Вдогонку предпоследнему посту. Часть I, по сущесту

Тема детско-родительских отношений необъятна, но, все-таки, хочу кое-что добавить про битье детей.
Во-первых, мнения класса "а вот меня били в детстве - и правильно делали" - это не рациональное мнение. Это рационализация - психологическая защита, цель которой защитить психику от невыносимых переживаний. Потому что, конечно, очень тяжело одновременно любить и ненавидеть самых важных людей в жизни ребенка - родителей. И в таком случае психика спасается от невыносимого напряжения разными средствами, например - идентифицируя себя с агрессором (кто бьет, тот, по-любому, агрессор). Это ровно то же самое, что происходит с заложниками террористов: ради спасения жизни и здравости рассудка заложник идентифицируется с террористами, начинает оправдывать их цели, задачи и поведение, всячески болеть за них душой. Называется это "стокгольмский синдром". А оправдание бьющих родителей\супруга - это его бытовая разновидность.
И если вас били в детстве и вы не помните, чтобы вы в этот момент ненавидели родителей, вы можете быть твердо уверены, что вы просто вытеснили ненависть в бессознательное. Потому что ненавидеть того, кто применяет к тебе насилие, - это абсолютно нормально и естественно, коль скоро способствует выживанию. А вытесненная ненависть гниет где-то на дне вашей души и потихоньку (или не потихоньку) отравляет вам жизнь: дурацкими болячками, непонятным депресняком, проблемами в отношениях. В общем, любое примененное к человеку насилие - это травма, а такая травма, нанесенная родителями, по-хорошему требует проработки в личной терапии. Особенно если у вас самих есть дети, потому что иначе вы просто передадите свою травму им по наследству.
Чтоб было не так страшно: амбивалентность отношений с родителями - это вообще норма, а не патология. Вполне нормально и естественно, что многое в поведении родителей ребенку не по нутру в любом случае: запрет совать палец в розетку, походы к зубному и прочие в том же роде. Так что если человек говорит, что у него в отношениях с родителями все и всегда было шоколадно, это заведомо неправда (но не ложь! потому что это бессознательное работает).
Родители работают для ребенка моделью реального мира, который, конечно, очень ограничивает нас в наших желаниях. Но! БИТЬЕ СЮДА НЕ ВХОДИТ.

Вдогонку предпредпоследнему посту. Часть II, информационная

...Но это все ерунда! скажет человек, изо всех сил включающий защиты, чтобы спасти свою картину мира и роль в ней собственных родителей. Ты же только на втором курсе учишься, как ты можешь так категорично заявлять, что происходило у меня в голове, когда меня били родители!
Да, только на втором, во вторник начинается психотерапевтическая практика в больнице. Но я могу дать ссылочку на мнение практикующих психологов.
Вот здесь можно почитать хорошую всеобъемлющую статью с большим количеством ссылок на другие источники, где объясняется, какой именно вред наносит психике ребенка физическое насилие. И если вас в детстве били, вы можете быть уверены, что это и о вас.
Кое-что оттуда выложу сюда (выделение мое):
"1. Когда большой, значимый взрослый бьет маленького ребенка, ребенок чувствует беспомощность и фрустрацию. Эти чувства могут в дальнейшем сделать ребенка депрессивным или агрессивным. Учите своих детей, КАК вы хотите, чтобы они себя вели. Маленькие дети обычно не понимают, что они делают неправильно. Обязательно будьте последовательны в своих примерах.
2. Когда вы бьете ребенка, вы не учите его решать проблемы. Вы только заставляете чувствовать его плохо по отношению к самому себе. Низкая самооценка может остаться у него на всю жизнь. И следите за своими словами - они могут ударить еще сильнее.
3. Физическое насилие приводит к тому, что у ребенка появляется желание отомстить. Учите своих детей с помощью слов, речи. Старайтесь добиться понимания ими правил, которые вы установили у себя дома. Это могут быть правила безопасности, времени и порядка принятия пищи или отхода ко сну. Сделайте все возможное, чтобы правила были максимально простыми и соблюдались всеми членами семьи.
4. Физические наказания смещают понимание ребенком "правильного и неправильного". Только подумайте - имеет ли смысл бить ребенка за то, что он только что ударил кого-то? Уведите, уберите ребенка с того места, где он только что кого-то ударил. Будьте последовательны и жестки (в следовании правилам). Каждый раз давайте ребенку знать: какое поведение вы от него ожидаете и что случится, если он не сделает этого (пойдет в свою комнату, не будет смотреть телевизор или потеряет какую-то другую привелегию).
5. Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что бить - это нормально и приемлемо. Дети будут думать, что это нормальная практика - добиваться желаемого с помощью насилия. Учите своих детей другим способам выражать свои эмоции, например, словами. Затем - примите, покажите им, что вы принимаете их чувства и эмоции. Покажите, что вам не все равно.
6. Физическое насилие травмирует эмоции ребенка. Оно также может повлиять на успеваемость ребенка в школе и взаимоотношения с друзьями. Замечайте и поддерживайте все хорошее, что делает ваш ребенок. Дайте ему знать, что вы любите его просто за то, что он у вас есть.
7. Поведение детей, которых бьют, становится агрессивным и деструктивным. Физическое насилие дает ребенку больше оснований для плохого поведения. Оно как бы учит их "ты плохой, поэтому ты можешь, имеешь право делать плохие вещи". Когда ребенок постарше делает что-то плохое, попробуйте использовать "тайм-ауты". Благодаря тайм-ауту, вы изолируете ребенка прежде всего от себя на несколько минут. Посадите его на стул или кресло, лестницу, или отведите в свою комнату. Пусть он вернется оттуда тогда, когда он сможет контролировать свои действия (но ребенок не должен оставаться там часами! Обычно тайм-аут длится несколько минут, до 10). При этом не забывайте поддерживать своих детей, когда они поступают правильно и делают хорошие вещи.
8. Физическое насилие не учит детей внутреннему контролю. Никогда не шлепайте ребенка. Ребенок, которого шлепают, никогда не научится управлять своим поведением: он всегда будет искать кого-то еще, кто бы говорил ему, что правильно делать, а что неправильно. Такие дети обычно руководствуются принципом: "Я не должен ничего делать, иначе меня накажут", вместо " я не должен делать плохие вещи, потому что они плохие". Ваши ожидания должны быть по максимуму четкими. Поощряйте своего ребенка, когда он дружелюбен и настроен на сотрудничество. Поддерживайте его, когда он делает свой собственный хороший выбор.
9. Физическое насилие в любом виде пугает ребенка. Контролируйте себя. Ничто не поможет ребенку, который себя не контролирует, лучше, чем взрослый, остающийся спокойным. Учите детей справляться с собственным гневом и эмоциями и не позволяйте им овладеть собой. Помните, что вы - взрослый человек.
10. Иногда слишком уставший или встревоженный родитель начинает трясти кричащего малыша - как грудного возраста, так и старше. Так делать нельзя ни в коем случае - это может привести к слепоте, повреждениям мозга или даже смерти ребенка. Что делать? Остановитесь! Если вас "достает" плач, обратитесь за помощью к другу, родственнику, соседке, попросите их посидеть с ребенком хоть десять минут, пока вы примете душ или просто выйдете на улицу, успокоитесь. Научитесь просить и принимать помощь других людей. В крайнем случае оставьте грудного ребенка в кроватке или манеже и уйдите в душ на 5 минут - пусть лучше ребенок плачет, чем вы причините ему непоправимый вред.
11. Никогда не бейте ребенка, чтобы прекратить то или иное его нежелательное поведение "на людях". К сожалению, многие мамы и папы стесняются того, что ребенок время от времени выходит у них из-под контроля и это видят другие люди (а иногда и комментируют). И предпочитают прекратить это поведение с помощью насилия. Поймите, что как вам может быть неудобно, что ребенок раскапризничался на улице, в магазине, на празднике, ребенку в сто раз тяжелее пережить насилие, совершенное на виду у других (а что еще хуже - с одобрения чужих людей). Кроме того, вы таким образом даете понять ребенку, что его эмоции и его мнение ничего не значат для вас. Запомните - ребенок не может и не должен быть "удобен" окружающим, это не игрушка, которую можно в нужный момент положить в ящик или выключить. Постарайтесь подстроиться под ребенка, зная его расписание, пристрастия и заранее подумав, в каких случаях возможны конфликты. Даже если возникла непредвиденная ситуация, нет ничего страшного в том, что ребенок плачет или капризничает. Возьмите его на руки и идите домой, или отойдите в сторону, сядьте на лавочку и подождите, пока он успокоится. Стыдно должно быть посторонним наблюдателям, но не вам.
Если вы думаете, что ваши собственные проблемы оказывают влияние на то, как вы воспитываете своего ребенка, остановитесь, подумайте и обратитесь за помощью. В Интернете можно найти группу поддержки и поговорить о своих проблемах - анонимно или даже найти локальную помощь в своем городе.
Если вас наказывали в детстве, очень легко передать это поведение дальше. Вспомните, как вы себя чувствовали ребенком. А также попытайтесь найти время для себя. Вы почувствуете себя лучше и станете лучшим родителем своему ребенку. "

Кураев о превращении РПЦ в тоталитарную секту

Originally posted by diak_kuraev at Богословское

Забудем Кураева. То, что он сволочь, это очевидно.
Выяснив это, перейдем к более серьезным вещам и вслушаемся в слова о. Всеволода Чаплина (http://diak-kuraev.livejournal.com/590579.html).

Они несут в себе не только критику, но и очень серьезный позитив. Позитив – в смысле некий утверждаемый тезис, целую программу грядущих перемен в церковной жизни.

Суть этой программы в придании чисто административному посту патриарха сакрально-пророческого статуса.

Красной нитью через это и не только это выступление о. Всеволода (и не только его) проходит тезис о том, что распоряжения высшей церковной власти исходят прямо от Бога.

( Read more... )