anariel_r: (Wednesday)
Реально круто.

Originally posted by [livejournal.com profile] breqwas at Бить детей нельзя


Тем временем, без шума и пыли, вступила в силу новая редакция ст. 116 Уголовного кодекса Российской Федерации:


"Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль (...) в отношении близких лиц (...) наказывается обязательными работами (...), либо исправительными работами (...), либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до двух лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет. (...)

Примечание. Под близкими лицами в настоящей статье понимаются близкие родственники ((...), дети, (...), внуки, (...))"



Бить собственных детей в России - уголовное преступление. "Ремнём по жопе" - до двух лет тюрьмы. Точка.

Ей-богу, не ожидал я таких решений от последнего сезона Государственной Думы VI созыва. Круто. И удивительно мало шума вокруг этой новой формулировки, я узнал почти случайно. Но она есть, чёткая и недвусмысленная, и даже протест Русской Православной Церкви против неё (она ведь посягает на "возможность разумного и любовного использования физических наказаний в качестве неотъемлемой части установленных Самим Богом прав родителей" и связана с "радикальными антисемейными идеологиями, отрицающими саму богоданную природу человека и имеющими, с христианской точки зрения, откровенно сатанинский характер") её вступлению в силу никак не помешал.

Про осуществление установленных Самим Богом прав, кстати, хорошо у Максима Горького есть, в "Детстве". Вторая глава. За крашеную скатерть. Кто думает что не с жизни писано - сильно ошибается (и счастливый человек). Кто думает, что сейчас так не бывает - тоже.


Я попытался понять, откуда вообще эта новая норма взялась. Судя по документам на сайте Думы, канва событий такая:


  • Верховный Суд РФ внёс в Думу законопроект о либерализации УК и переводе части преступлений малой тяжести в административные правонарушения. Среди прочего, предлагалось декриминализовать банальный мордобой - т.е. считать побои без вреда здоровью уголовным преступлением только если нанёсший их уже подвергался административному наказанию за побои, по принципу "в первый раз прощается".

  • После первого чтения комитет ГД по гражданскому, уголовному, арбитражному и процессуальному законодательству опубликовал заключение, где, среди прочего, говорилось:


    "По мнению Комитета, декриминализация преступлений против жизни и здоровья, в частности статьи 116 УК РФ «Побои» заслуживает дальнейшего обсуждения, учитывая уровень бытового и домашнего насилия, а также то, что указанная статья выполняет превентивную функцию. Насилие является одним из самых распространенных и грубейших нарушений прав и свобод человека. По официальной статистике МВД, в России 26 тысяч детей ежегодно становятся жертвами преступных посягательств со стороны родителей. Еще две тысячи детей и подростков, спасаясь от жестокого обращения в семье, кончают жизнь самоубийством, десятки тысяч убегают из дома."


  • Далее ко второму чтению этот комитет выдаёт пакет поправок, в их числе - добавить в статью 116 пассаж про "в отношении близких лиц". Поправки принимаются, далее эта статья не меняется и проходит второе и третье чтения в ГД, СФ и подписывается президентом в том виде, в каком процитирована выше.


Заключение подписывал председатель комитета Павел Крашенинников, поправки тоже внесены от его имени. Я не очень слежу за персоналиями в нынешнем созыве Думы (уж больно там всё плохо), но конкретно этот товарищ, кто бы он ни был, конкретно этим деянием сильно улучшил себе карму.

Комитет по вопросам семьи, женщин и детей, кстати, на этот законопроект заключение тоже выдавал, но побоями не заинтересовался, только алиментщиками.


Формально, битьё детей попадало под эту статью и в прошлой редакции УК. Но, во-первых, теперь запрет прописан явно. Во-вторых, максимальное наказание увеличено с трёх месяцев ареста до двух лет тюрьмы, что уже совсем не шутки.

Конечно же, в России строгость законов компенсируется необязательностью их исполнения, и конкретно эта норма, скорее всего, исполняться будет плохо, или вообще не будет. Но начало хорошее. Есть страны, где последовательным применением подобных норм буквально за поколение отучили родителей бить детей. Небитые дети уже выросли, завели своих, и бить их им уже не очень-то и приходит в голову.

И это хорошо. Потому что бить детей - плохо.


Тех, кто не согласен, предлагаю перед тем, как начать обсуждать вопрос, отпиздить электрическим проводом. Или за волосы оттаскать хорошенько, и мордой во что-нибудь. Ну или хотя бы палкой от пылесоса в глаз уебать. Во имя любви.
anariel_r: (ондатра)
Originally posted by [livejournal.com profile] f3 at Дети и родители, пациенты и врачи. Каково быть ребёнком в России
Как мы уже рассмотрели в предыдущих записях, врач для пациента является архетипичной родительской фигурой, и одновременно, заболевший человек ощущает себя в чём-то ребёнком. В ситуации врачебной помощи есть много факторов, усиливающих эти ощущения ещё больше. В частности, их усиливает сама ситуация нуждаемости и зависимости; тревога о безопасности; стимулируют перенос такие ситуации, где нужда в помощи признана и удовлетворяется (например, частый контакт с медицинской службой или врачом), и т.д. Если же пациент (или врач) обладают ещё и особым типом личности, для которого характерна мощная проекция внутреннего мира вовне и дефицит ментализации (например, пограничное личностное расстройство), то перенос сформируется быстро и сильно, сразу с двух сторон. Можно сказать, что происходит создание психологической реальности, в которой пациент чувствует себя Ребёнком по отношению к врачу, который чувствует себя Родителем. То есть, встречаются либо два переноса, либо - перенос и контрперенос.

Тут самое время добавить, что перенос бывает негативным и позитивным, эта тональность зависит от того, какие чувства преобладают – отрицательные или положительные. Позитивный перенос связан с приятными и желательными фрагментами прошлого, негативный – с враждебными, страшными, неприятными фрагментами. Бывает и амбивалентный, т.е. двойственный, перенос. Например, человек может искать психологического сближения с врачом, но бояться его; может чувствовать себя очень зависимым и ненавидеть свою зависимость, может сильно привязываться к врачу, но не может ему доверять и т.д.

Возвращаясь к теме обсуждения, - и врач, и пациент попадают в особые состояния Ребёнка и Родителя, чувствуют себя в соответствии с этими состояниями, а также мыслят и действуют в соответствии с ними.

Что же это за фрагменты воспоминаний, что за особенности Родителя и Ребёнка, которые управляют участниками переноса? Почему в диаде «врач-пациент» в условиях РФ эти фрагменты и особенности так регулярно складываются в довольно уродливые и ранящие формы взаимодействия, хотя вообще-то детско-родительские отношения должны быть наполнены совсем другим?

Для этого нам придётся посмотреть немного шире и попробовать понять, как живётся в нашей ментальности среднестатистическому Ребёнку, что от него обычно ожидается. Как ведёт себя по отношению к нему средний Родитель (к родительским фигурам относятся не только реальные родители, но и учителя, старшие родственники, сотрудники учреждений, да и государство / общество в целом).

А живётся ребёнку… в общем, хреново.

Это очень грустно признавать, но ребёнок в нашей ментальности – не человек.Read more... )
anariel_r: (Ворон и луна)
Меня утомили обусловленные виной и прочими комплексами выплески гнева в ответ на мои заявления о том, что родительство - не для всех. Ааа, снобизм и высокомерие, дети не для бедняков и неудачников, ужас какой.
Изложу свою позицию последовательно, осознавая, впрочем, что процент отключения мозга от внутреннего перегрева для темы детей даже выше, чем для политических баталий.
Дамы и господа, наш мир ожидает смена парадигмы ответственности. Вот прямо так. Если раньше объектом этики был взрослый член социума, то теперь по разным причинам стало ясно, что даже мощное стремление человека изменить себя достаточно конечно, да и этически перевоспитание взрослого крайне сомнительно. В современном мире взрослый человек должен решать свои проблемы сам и нести ответственность тоже сам. Без опоры на священные тексты, церковные проповеди и мнение княгини Марьи Алексевны.
Read more... )
anariel_r: (Ворон и луна)
Originally posted by [livejournal.com profile] flavorchemist at Жила была девочка
Жила себе и жила. Самая обычная девочка. 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха, 1 голова. Самая обычная девочки каких миллионы.

Ей очень повезло в этой жизни.

Она родилась здоровой. Она родилась в самое лучшее время, какого никогда еще не было на этой планете.

Оспа не наложила на нее руки, малярийный комар не запустил в нее плазмодия, полиомиелит не подарил ей костыли. Она не родилась в средние века в очередной, очень коротких промежуток между голодом, чумой и феодального передела собственности. Она не стала рабыней своего белого хозяина в Новом Свете и избежала счастья быть крепостной у белого помещика Михалкова в Свете Старом. Ее, как и нас, почти всех, пронесло мимо военного Ленинграда и не менее военного Освенцима. В ее семью не приходили красные кхмеры и озлобленные хуту с мотыгами.

Она не знала холода и у нее ни разу в жизни не болела голова о том, что она будет кушать завтра. У нее были полноценные, любящие папа и мама, что, согласитесь, уже в своем роде счастье.

Проблемы обходили ее целых 11 лет.
дальше )
anariel_r: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] tikkey at Вальс-жильдерец
Стоит на холме дворец,
Ну не дворец, а все-таки замок.
Он возвышается, грозный и крепкий,
Там любят роскошь, веру и спорт.
Хозяин его суров,
Он старый солдат, знаменитый маршал,
Крестьяне срывают шапки, едва
Завидят его золотой эскорт.
Read more... )
anariel_r: (Default)
Читать тут.
Особенно рекомендую тем, кого рукоприкладствовали родители, и тем, кто считает для себя возможным бить своих детей.
Via [livejournal.com profile] transurfer
[livejournal.com profile] telenis: сделала другую ссылку, у кого не получилось скачать в прошлый раз, качайте сейчас здесь
anariel_r: (Default)
...Но это все ерунда! скажет человек, изо всех сил включающий защиты, чтобы спасти свою картину мира и роль в ней собственных родителей. Ты же только на втором курсе учишься, как ты можешь так категорично заявлять, что происходило у меня в голове, когда меня били родители!
Да, только на втором, во вторник начинается психотерапевтическая практика в больнице. Но я могу дать ссылочку на мнение практикующих психологов.
Вот здесь можно почитать хорошую всеобъемлющую статью с большим количеством ссылок на другие источники, где объясняется, какой именно вред наносит психике ребенка физическое насилие. И если вас в детстве били, вы можете быть уверены, что это и о вас.
Кое-что оттуда выложу сюда (выделение мое):
"1. Когда большой, значимый взрослый бьет маленького ребенка, ребенок чувствует беспомощность и фрустрацию. Эти чувства могут в дальнейшем сделать ребенка депрессивным или агрессивным. Учите своих детей, КАК вы хотите, чтобы они себя вели. Маленькие дети обычно не понимают, что они делают неправильно. Обязательно будьте последовательны в своих примерах.
2. Когда вы бьете ребенка, вы не учите его решать проблемы. Вы только заставляете чувствовать его плохо по отношению к самому себе. Низкая самооценка может остаться у него на всю жизнь. И следите за своими словами - они могут ударить еще сильнее.
3. Физическое насилие приводит к тому, что у ребенка появляется желание отомстить. Учите своих детей с помощью слов, речи. Старайтесь добиться понимания ими правил, которые вы установили у себя дома. Это могут быть правила безопасности, времени и порядка принятия пищи или отхода ко сну. Сделайте все возможное, чтобы правила были максимально простыми и соблюдались всеми членами семьи.
4. Физические наказания смещают понимание ребенком "правильного и неправильного". Только подумайте - имеет ли смысл бить ребенка за то, что он только что ударил кого-то? Уведите, уберите ребенка с того места, где он только что кого-то ударил. Будьте последовательны и жестки (в следовании правилам). Каждый раз давайте ребенку знать: какое поведение вы от него ожидаете и что случится, если он не сделает этого (пойдет в свою комнату, не будет смотреть телевизор или потеряет какую-то другую привелегию).
5. Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что бить - это нормально и приемлемо. Дети будут думать, что это нормальная практика - добиваться желаемого с помощью насилия. Учите своих детей другим способам выражать свои эмоции, например, словами. Затем - примите, покажите им, что вы принимаете их чувства и эмоции. Покажите, что вам не все равно.
6. Физическое насилие травмирует эмоции ребенка. Оно также может повлиять на успеваемость ребенка в школе и взаимоотношения с друзьями. Замечайте и поддерживайте все хорошее, что делает ваш ребенок. Дайте ему знать, что вы любите его просто за то, что он у вас есть.
7. Поведение детей, которых бьют, становится агрессивным и деструктивным. Физическое насилие дает ребенку больше оснований для плохого поведения. Оно как бы учит их "ты плохой, поэтому ты можешь, имеешь право делать плохие вещи". Когда ребенок постарше делает что-то плохое, попробуйте использовать "тайм-ауты". Благодаря тайм-ауту, вы изолируете ребенка прежде всего от себя на несколько минут. Посадите его на стул или кресло, лестницу, или отведите в свою комнату. Пусть он вернется оттуда тогда, когда он сможет контролировать свои действия (но ребенок не должен оставаться там часами! Обычно тайм-аут длится несколько минут, до 10). При этом не забывайте поддерживать своих детей, когда они поступают правильно и делают хорошие вещи.
8. Физическое насилие не учит детей внутреннему контролю. Никогда не шлепайте ребенка. Ребенок, которого шлепают, никогда не научится управлять своим поведением: он всегда будет искать кого-то еще, кто бы говорил ему, что правильно делать, а что неправильно. Такие дети обычно руководствуются принципом: "Я не должен ничего делать, иначе меня накажут", вместо " я не должен делать плохие вещи, потому что они плохие". Ваши ожидания должны быть по максимуму четкими. Поощряйте своего ребенка, когда он дружелюбен и настроен на сотрудничество. Поддерживайте его, когда он делает свой собственный хороший выбор.
9. Физическое насилие в любом виде пугает ребенка. Контролируйте себя. Ничто не поможет ребенку, который себя не контролирует, лучше, чем взрослый, остающийся спокойным. Учите детей справляться с собственным гневом и эмоциями и не позволяйте им овладеть собой. Помните, что вы - взрослый человек.
10. Иногда слишком уставший или встревоженный родитель начинает трясти кричащего малыша - как грудного возраста, так и старше. Так делать нельзя ни в коем случае - это может привести к слепоте, повреждениям мозга или даже смерти ребенка. Что делать? Остановитесь! Если вас "достает" плач, обратитесь за помощью к другу, родственнику, соседке, попросите их посидеть с ребенком хоть десять минут, пока вы примете душ или просто выйдете на улицу, успокоитесь. Научитесь просить и принимать помощь других людей. В крайнем случае оставьте грудного ребенка в кроватке или манеже и уйдите в душ на 5 минут - пусть лучше ребенок плачет, чем вы причините ему непоправимый вред.
11. Никогда не бейте ребенка, чтобы прекратить то или иное его нежелательное поведение "на людях". К сожалению, многие мамы и папы стесняются того, что ребенок время от времени выходит у них из-под контроля и это видят другие люди (а иногда и комментируют). И предпочитают прекратить это поведение с помощью насилия. Поймите, что как вам может быть неудобно, что ребенок раскапризничался на улице, в магазине, на празднике, ребенку в сто раз тяжелее пережить насилие, совершенное на виду у других (а что еще хуже - с одобрения чужих людей). Кроме того, вы таким образом даете понять ребенку, что его эмоции и его мнение ничего не значат для вас. Запомните - ребенок не может и не должен быть "удобен" окружающим, это не игрушка, которую можно в нужный момент положить в ящик или выключить. Постарайтесь подстроиться под ребенка, зная его расписание, пристрастия и заранее подумав, в каких случаях возможны конфликты. Даже если возникла непредвиденная ситуация, нет ничего страшного в том, что ребенок плачет или капризничает. Возьмите его на руки и идите домой, или отойдите в сторону, сядьте на лавочку и подождите, пока он успокоится. Стыдно должно быть посторонним наблюдателям, но не вам.
Если вы думаете, что ваши собственные проблемы оказывают влияние на то, как вы воспитываете своего ребенка, остановитесь, подумайте и обратитесь за помощью. В Интернете можно найти группу поддержки и поговорить о своих проблемах - анонимно или даже найти локальную помощь в своем городе.
Если вас наказывали в детстве, очень легко передать это поведение дальше. Вспомните, как вы себя чувствовали ребенком. А также попытайтесь найти время для себя. Вы почувствуете себя лучше и станете лучшим родителем своему ребенку. "
anariel_r: (Default)
Тема детско-родительских отношений необъятна, но, все-таки, хочу кое-что добавить про битье детей.
Во-первых, мнения класса "а вот меня били в детстве - и правильно делали" - это не рациональное мнение. Это рационализация - психологическая защита, цель которой защитить психику от невыносимых переживаний. Потому что, конечно, очень тяжело одновременно любить и ненавидеть самых важных людей в жизни ребенка - родителей. И в таком случае психика спасается от невыносимого напряжения разными средствами, например - идентифицируя себя с агрессором (кто бьет, тот, по-любому, агрессор). Это ровно то же самое, что происходит с заложниками террористов: ради спасения жизни и здравости рассудка заложник идентифицируется с террористами, начинает оправдывать их цели, задачи и поведение, всячески болеть за них душой. Называется это "стокгольмский синдром". А оправдание бьющих родителей\супруга - это его бытовая разновидность.
И если вас били в детстве и вы не помните, чтобы вы в этот момент ненавидели родителей, вы можете быть твердо уверены, что вы просто вытеснили ненависть в бессознательное. Потому что ненавидеть того, кто применяет к тебе насилие, - это абсолютно нормально и естественно, коль скоро способствует выживанию. А вытесненная ненависть гниет где-то на дне вашей души и потихоньку (или не потихоньку) отравляет вам жизнь: дурацкими болячками, непонятным депресняком, проблемами в отношениях. В общем, любое примененное к человеку насилие - это травма, а такая травма, нанесенная родителями, по-хорошему требует проработки в личной терапии. Особенно если у вас самих есть дети, потому что иначе вы просто передадите свою травму им по наследству.
Чтоб было не так страшно: амбивалентность отношений с родителями - это вообще норма, а не патология. Вполне нормально и естественно, что многое в поведении родителей ребенку не по нутру в любом случае: запрет совать палец в розетку, походы к зубному и прочие в том же роде. Так что если человек говорит, что у него в отношениях с родителями все и всегда было шоколадно, это заведомо неправда (но не ложь! потому что это бессознательное работает).
Родители работают для ребенка моделью реального мира, который, конечно, очень ограничивает нас в наших желаниях. Но! БИТЬЕ СЮДА НЕ ВХОДИТ.
anariel_r: (Default)
Давеча прочла, как некий папа рассказывает о том, как ему - к его сожалению - пришлось неделю пиздюлить ребенка по причине некоторых дисциплинарных проблем. Как я вижу, это не так уж далеко ушло от чего-то вроде "у меня было плохо с деньгами, и потому мне, к сожалению, приходилось целую неделю брать биту и грабить в подворотне прохожего" или "у меня было плохо с сексом, и мне пришлось, к сожалению, целую неделю ходить на улицу и насиловать первую попавшуюся".
Но я не буду рассказывать о том, насколько вредно подобное отношение к ребенку. Я хочу чисто прагматически указать на то, какой вред подобное отношение к ребенку наносит самому родителю.
Во-первых, помимо всего прочего, побитый ребенок приходит к логичному выводу: "можно бить тех, кто слабее тебя" и "можно бить тех, кого ты любишь и кто любит тебя". Потому родителям, которые били или позволяли это делать супругу\супруге, не следует удивляться, если вдруг в подростковый период их подросший ребенок даст в нос им самим - согласно той же логике. Или будет вносить пиздюлей младшим братьям-сестрам и, опять же, своим родителям - когда они будут старые и больные. Короче: бьете детей? Будьте готовы к тому, что ребенок будет чувствовать себя вправе бить вас.
Второе. Что бы ни кричали сейчас про "возрождение духовных скреп", очевидно, что возврата к прошлому, когда семья и социум мощно контролировали человека и карали общественным порицанием тех, кто не относился к родителям с полным уважением, нет и быть не может. Теперь отношения родителей и взрослых детей будут строится уже не на принципе "ребенок обязан любить и уважать родителей только потому, что они родителей", а на принципе "я буду любить, уважать и заботиться о тех, кто относится и относился ко мне так же, а все остальные, даже если это родители, могут идти к чертовой матери". Т.е., основой отношений родителей и взрослых детей будет душевная приязнь, а не суровая необходимость следовать предписаниям социума. И те, кто считает возможным использовать в воспитании пиздюли, что они получат в ответ от выросшего ребенка? В лучшем случае - ригидное следование своему долгу по типу "предки, я вас обеспечиваю и лечу, а в остальном отъебитесь".
Моя мама рассказывает мне о подобных (или хуже) отношениях между ее ровесницами и их детьми-внуками: да, дочь заработала все деньги на свете, но душевной близости, которой хочет старенькая мама, дочь ей не дает. Или дети-внуки оставляют без помощи пожилую женщину с переломом шейки бедра.
Так что представьте, бьющие родители, как после похорон вашей единственной и любимой законной половины ваш ребенок, к которому вы пытаетесь душевно прислониться, говорит вам "мама\папа, а вот помнишь, ты тогда меня выпорол\а? Я до сих пор тебя за это ненавижу". И встанет и уйдет (может быть, оставив для вас на столе толстую пачку денег), и вы уже никак и ничем не заставите его вернуться.
Но это все вероятности, а вот в чем можно быть твердо уверенным, так это в том, что пока вы бьете своего ребенка, он ненавидит вас всеми фибрами своей души.
anariel_r: (Default)
Женщинам - феминизм, геям - толерантность, а детям - ЮЮ.
Такая моя политическая платформа. А то тот же радфем, ему на детей болт забить: захотела мамашка бросить кормить грудью в три месяца или бегать на работу, бросив новорожденное дите - ниче, нормально. А что это нарушение права ребенка на нормальную мать = нормальное развитие этого самого ребенка, уже никого не сношает. А зря.
Будь я председателем диктатором земного шара, мамашки до года бы сидели с дитем под страхом заключения в исправительное заведение. У подрощенных детей проверяли бы тип привязанности - и если привязанность ненадлежащая, мамашку с дитем опять в исправительное заведение - исправлять привязанность. Уверена, что это бы способствовало снижению уровня наркомании куда лучше, чем любые меры по борьбе с наркотрафиком. Да и маньяков бы поубавилось.
Ну и по мелочи: при рождении ребенка родители чтобы были обязаны отписывать на него часть своего имущества - от акций заводов-газет-пароходов до половины метра в занюханной коммуналке. Рождение ребенка - исключительно по лицензии, которую родители получают по прохождении соотв. инструктажа с нефиговыми экзаменами и при наличии у родителей возможностей, под которые сейчас банк дает ипотеку: постоянный доход, нормальное жилье, созаемщики (= люди непенсионного возраста, способные, если что, позаботиться о ребенке). Если человеку эта система не по нутру и он гордо заводит дите без лицензии, к нему каждый день наведываются пересчитать йогурты в холодильнике, квадратные метры и психологическое состояние ребенка ("Нарисуй-ка, деточка, дом, дерево и человечка...").
У Платона во главе государства стояли философа, а у меня бы - психологи.
...Надо психологическую аватарку завести, пострашнее.
anariel_r: (Default)
Очень интересный пост о том, откуда берутся любые зависимости, и про нетривиальный способ борьбы с ними.
Вот пара ключевых, на мой взгляд, цитат:
"Я считаю, что детская травма или эмоциональная недостаточность создает универсальный паттерн для зависимости. Также это зависит от определения травмы. Если определять травму как некое сильное трагическое переживание, то смерть родителей, насилие в семье, надругательство или другие виды травмы в привычном понимании пережил не каждый зависимый. Но есть и другое определение травмы. Д. Винникот (D.W. Winnicott), детский психолог из Британии, считает, что есть два типа событий в детстве, которые оказывают на ребенка неизгладимое впечатление: когда происходит что-то, что не должно было произовйти (это травма в классическом понимании), и когда не происходит чего-то, что должно было случиться. Дети одинаково травмированы обоими видами этих переживаний. Например, когда между родителями и детьми нет так необходимого эмоционального контакта, никто не назовет это травмой – но по сути, на ребенка это оказывает действие, аналогичное травме. Или послеродовая депрессия матери, которую в общем-то травмой не назовешь, может привести к отсутствию так необходимого ребенку в этот момент внимания, и соответственно повлиять на его эмоциональное и интеллектуальное развитие."
"Так или иначе, эмоциональная недостаточность в раннем возрасте – универсальный паттерн для возникновения зависимости. В основе всех зависимостей лежит облегчение страданий, самоутешение (self-soothing). А дети утешают себя, когда этого больше некому сделать."
Так что: дорогие будущие мамы! Не позволяйте начальнику орать на вас, пока вы лежите в родовой реанимации. А то ваше дите потом разорится на психотерапевтах. Или ваши внуки - уж не знаю, что хуже...

Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at Работая с зависимостью: доктор Габор Мате объясняет почему доборота и любовь эффективнее наказания"
Это один из немногих текстов, который бы я рекомендовала прочитать всем травматикам и всем зависимым (не важно, от веществ, людей или занятий). Синеньким я выделила то, что лично мне показалось очень важным.
Автор: Майа Славиц

Read more... )
anariel_r: (Default)
Нет, я все-таки охуеваю от совкового отношения к детям. Это просто фашизм какой-то.
Read more... )
anariel_r: (Default)
Как воспитывали Николая и Михаила Павловичей: "М.И. Ламсдорф лично бил мальчиков линейкой, ружейным шомполом, хватал за грудь или воротник и ударял об стену так, что они лишались чувств, или привязывал к ручке кровати, а потом порол розгами. При этом все эти действия фиксировались в специальных журналах". "При этом император Павел I и императрица Мария Федоровна прекрасно знали о том, что воспитатель добивается послушания от своих воспитанников методами насилия. Это была изощренная система холодных приказаний, выговоров и наказаний, доходивших до жестокости."
Рубеж 18-19 века. Императорская семья. Ничё так.
anariel_r: (Виверна)
Жительница Долгопрудного выкинула в окно своих сыновей.
Где-то там по ссылке - случаи жестокого обращения с детьми в России за последние три года.
Никогда, никогда не защищайте передо мной неограниченность прав родителей на детей. Большей части этих м...ков и м...чек  никто бы ипотеки не дал, а ребенка - пожалуйста, рожай. И не надо мне рассказывать про то, как  "наше государство" может использовать ЮЮ против родителей. Потому что родители давно и плодотворно используют отсутствие нормальной защиты детей. А те, кто слабее, больше нуждаются в защите, нет?
anariel_r: (Default)
"По официальным данным, Россия находится на третьем месте в мире по количеству подростковых суицидов: обгоняют ее только Казахстан и Белоруссия"
Читать полностью: http://www.gazeta.ru/social/2011/11/30/3852546.shtml"
anariel_r: (ондатер)
Сюжеты греческих комедий в жизнь: 12 лет назад в роддоме перепутали младенцев.

December 2016

S M T W T F S
    123
4 5 678910
1112 1314151617
181920 21 22 23 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 05:11 pm
Powered by Dreamwidth Studios