anariel_r: (Wednesday)
Статья Тима Урбана про прокрастианцию. Рекомендуется всем прокрастинаторам, которые еще ее не читали (пусть даже автор по очевидным причинам не затрагивает нашу местную специфику). Мой "выученный урок": прокрастинация - следствие заниженной самооценки, кто бы мог подумать...
anariel_r: (Wednesday)
...и размышляем о пользе психотерапии для здоровья.

Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at Делимся опытом

Поделитесь, пожалуйста, своим опытом работы с психосоматикой! Есть ли тут люди, у кого были какие-то симптомы или болячки как следствие психических травм и впоследствии благодаря терапии прошли?



Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
anariel_r: (Wednesday)
Слушаю Докинза, "Эгоистичный ген". Кроме множества завлекательных вещей Докинз рассказывает о "дилемме заключенного". Однажды специалистам по теории игры предложили создать выигрышные стратегии для нее, потом эти стратегии заставили соревноваться друг с другом, - и выяснилось, что самой выигрышной из предложенных оказывается стратегия "око за око", при которой игрок повторяет действие оппонента, сделанное в предыдушем ходе. Ну, логично, думаю я, Ветхий Завет не дураки писали.
А потом Докинз говорит о том, что есть еще одна стратегия, более выигрышная, чем око за око - когда игрок терпит два "отказа от сотрудничества" оппонента, прежде чем переходить к стратегии "око за око".
И тут до меня дошло, что Иисус не велел подставлять третью щеку. Или лоб. В смысле, общераспространенное понимание "Ударившему тебя по щеке подставь и другую" - "не сопротивляйся своему врагу и позволь ему делать с собой, что хочешь", А если Иисус просто не закончил мысль и имел в виду что-то вроде "подставь и другую щеку, но если это не помогло, лба не подставляй, а врежь своему врагу хорошенько", то это прекрасный образец как просто морали, так и морали эволюционной.
anariel_r: (Wednesday)
Очень рекомендую, как созвучное моем опыту и мыслям на сей счет.

Originally posted by [livejournal.com profile] f3 at Как всё же выучить иностранный язык. Мануал.
yaz

Продолжаю серию нужных мануалов (слово «мануал» означает что-то вроде руководства или инструкции). Этот – про специфичную проблему, с которой сталкиваются не только новые эмигранты, но и большинство тех, кто учит новый язык во взрослом возрасте.

Проблема, если вкратце, такая: надо бы побыстрее выучить, но всё сложно. На обучение нет никаких отдельных сил и времени, его приходится буквально впихивать в ту жизнь, которая уже есть. А она и без языка тесновата. В ней много стресса, мало мотивации, нет лишних денег, зато есть распухшая голова, в которую ничего уже не лезет.

В этом мануале – общий план: что требуется знать и делать, чтобы всё-таки выучить язык в таких условиях. И не только выучить – а сделать это относительно быстро, почти бесплатно, и при этом не двинуться головой. Да, такое возможно.

Почему вам стоит верить мне в этой теме? В моём активе 4 иностранных языка, из них два я выучила уже взрослой, из них последний – за год, с нулевого уровня до С1. За время обучения нашла или придумала много приёмов и идей, основанных на знании психологии обучения и на устройстве психики. Эти идеи сильно облегчили жизнь не только мне, но и нескольким друзьям-эмигрантам, так что пора делиться.

Приглашаю и вас тоже делиться своими мыслями! Пусть эта статья и комментарии к ней станут поддержкой для всех бедняг, которые ещё в начале пути.

Начнём.

Поскольку моя профессия – психотерапия и консультирование, то и изучение языка я рассматривала как некий психодинамический процесс со своими конфликтами, мотивами, препятствиями и потребностями. Каждая из этих составляющих влияет и на результат, и на скорость продвижения. Давайте попробуем разобрать мою психологическую призму восприятия и посмотрим, что из неё вам подойдёт.
Read more... )
anariel_r: (Эовин)
Люди часто спрашивают "А что плохого в том, что ребенок ходит в детский сад?" Вот один из ответов на этот вопрос.

Originally posted by [livejournal.com profile] linda_lotiel at Как принцесса
О том, как соцуим и его любимые стереотипы тянут свои щупальца к моей дочке, поведаю я вам нынче. Вот не ходила Валентина в садик и решала сама, что в этом мире красиво и интересно, а что - нет. И потому красивыми считались машинки и поезда, морские обитатели и рептилии, а краше всех - конечно, динозавры. Но вот пошла она в садик. И там ей авторитетно рассказали, что красивыми бывают не динозавры, а принцессы. Ну, про динозавров кто ж им поверит? Но красу принцесс Валя взяла на заметку.
От нее раньше существование принцесс в этом мире, конечно, никто не скрывал. Просто как-то они не вызывали ни малейшего интереса. В паре Рапунцель + Паскаль внимание привлекал именно Паскаль. Это хамелеон, если кто не в курсе. И гений чистой красоты, если посмотреть на него Валиными глазами.
Теперь мир стал сложнее. Кроме того, что красивым кажется Вале, есть еще то, что красивым быть должно, раз так "все говорят". Как результат, появляются вот такие фразы:
"Мама, мама, смотри, какой трактор!! Он красивый, как принцесса!"

Вот теперь размышляю, что с этим делать. Думаю, что надо провести профилактическую деконструкцию принцессовкой красоте.
anariel_r: (Wednesday)
Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at Ныть - можно! или О пользе нытья
Пишет психолог Наоми Ананьева:

От автора: Бывает, нам хочется поныть, но страшно, ведь это осуждается. Какие потребности за этим стоят и почему ныть можно и полезно?

Общалась недавно с двумя своими подругами и, удивительно, с обеими всплыла тема запрета на нытье. Похоже, не всем легко даются простые и естественные вещи: пожаловаться, поделиться сложностями, когда плохо себя чувствуешь или переживаешь про что-то.

А ведь ныть - признак доверия.
Не поверхностное "спасибо, у меня все в порядке", когда на самом деле это не так. А когда ты можешь искренне поделиться своими неприятностями, они ведь случаются у всех. Но только начнешь рассказывать подробнее о себе, возникает страх:
- Ты только не подумай, что я ною!

Потому что если вдруг ною - то меня сейчас могут заткнуть, обозвать или даже отвергнуть.

Что же такое нытье и почему мы теперь боимся его?

Ребенок ноет, когда мать игнорирует его и его важные потребности:
- Мам, ну, мам..
Когда она не слышит его просьб, не считывает сигналов.

Нытье - косвенная форма выражения неприятных переживаний.
Если запрещали огорчаться, плакать, жаловаться - оставалось только ныть.
А если пресекали злость - то бурчать, ворчать и брюзжать.

Ребенок начинает бояться ныть, если в детстве родители стыдили и ругали его за естественные проявления. Когда он плакал, упав, или огорчался, что-то потеряв. Запрещали горевать, плакать или жаловаться. Не называли и не разделяли чувств.

А ведь справиться с любым переживанием помогает, когда его принимают и разделяют:
- Это правда больно и грустно.
- Это действительно очень тяжело.
- Я понимаю, как ты огорчен.
- Я бы тоже так переживала, случись со мной такое.
- Как же тяжело тебе приходится.
- Бедная моя девочка.

Чаще же ребенок в ответ на свои огорчения слышит:
- Не ной!
- Не жалуйся!
То есть, послание: игнорируй свою боль, потребности, желания.

- Ничего тебе не плохо!
- И вовсе ты не устал!
- И совсем это не больно!
- И нечего тут бояться.
Послание: отрицай все свои чувства и сигналы, не доверяй им.

- Не отвлекай меня, я занята важными делами, ты что, не видишь?
Послание: ты совсем не важен, мои дела гораздо важнее тебя и твоих чувств.

- Терпи, молчи и не делай такой мрачный или несчастный вид!
Послание: не только перевари каким-то непонятным образом свою фрустрацию, но еще и сделай довольный вид, чтобы мы ощущали себя хорошими родителями.

Подруга поделилась своими воспоминаниями и ощущениями:
"Когда сам как будто не верит, что ему действительно нужна помощь, поддержка. Как будто нельзя попросить помощи, не умею, не имею права. Не достоин помощи."

Потому что слышала она в детстве в ответ на свои печали и горести:
"- Твоя боль ничто по сравнению с моей.
- Как тебе вообще может быть плохо таких условиях? У других и этого нет! Как не стыдно?
- Нельзя хотеть лучшего, нельзя иметь потребности отличные от других!
- Как тебе может быть нужно то, что другим не нужно, все и так прекрасно живут.
- Ты странная, ты не такая как мы, ты - урод.
- Ты должна любить то, что все любят. Как с тобой тяжело, ты ненормальная."

Послания, которые считывают дети из таких слов:
- Ты чужая, не наша, не такая, как надо.
- Ты внушаешь отвращение, уйди уже, смотреть на тебя тошно.

В результате ребенок теряет способность распознавать сигналы своего тела.

Одна девушка много раз падала в обморок в транспорте, потому что игнорировала симптомы, что ей душно, жарко, в глазах темнеет, ноги подкашиваются, тошнит. А когда стала внимательнее к своему телу, начала сразу заботиться о себе. Жарко - снимет пальто, душно - выйдет из комнаты. И больше никаких обмороков.

Еще такие дети сами учатся игнорировать свои чувства. Скрывать их от окружающих, которые порой даже и не догадываются, как им непросто. И, конечно, такому человеку очень трудно считать себя ценным и достойным любви, заботы, внимания.

Так что я торжественно объявляю:

- Поныть - это святое!
- Ныть - приятно и полезно.
- Многие любят это делать, просто не признаются, это не модно.
- Ныть - можно!
- И даже нужно.

Ныть так же полезно, как плакать, это помогает сбросить напряжение, выпустить негатив, успокоиться и снова начать радоваться жизни.

Те, кому запрещали плакать, впоследствии разучиваются и потом уже не могут, хотя и хотели бы. Ведь слезы помогают выразить боль и горе, освободиться от них. Но по заказу не поплачешь, а поныть легче, бубнишь себе под нос.

Жалобы помогают постепенно добраться до боли внутри. От такого воспитания внутри образуется много закрытых саднящих очагов боли, окруженных защитами. Они не пускают эту боль в сознание. А начнешь ныть, понемногу дойдешь и до них.

Раньше были плакальщицы, которые помогали выразить горе. Заодно от стыда избавляли, то одна голосишь по мужу убитому, а то всей деревней.

Конечно, не стоит перегибать палку. Есть некая грань между пожаловаться на жизнь и ныть все время.

Если только ныть и ничего не делать - это позиция Жертвы. Она неизменно вызывает определенные чувства у людей вокруг. Те, в ком откликается Тиран - будут злиться. Те, в ком Спасатель - сначала сочувствовать, а потом тоже злиться.
Так что, если на вас часто злятся и говорят, что вы все время только ноете, стоит задуматься.

Но искать поддержки в трудную минуту, а потом снова вставать на ноги и самостоятельно решать свои проблемы - это нормально.

Так что, если хочется поныть - стоит найти сочувствующего человека, готового выслушать.
А еще подумать, может, о чем не получается поплакать, погоревать, пожаловаться?
Или на кого-то позлиться?

Если такого человека под рукой нет, можно посочувствовать самому себе.
Выслушать себя, а потом сказать себе:
"Бедная моя, так нелегко тебе приходится. Я тебе очень сочувствую, моя хорошая.
Ты умница, что так хорошо все это выдерживаешь. Но ты можешь сейчас поплакать или позлиться, если хочешь.
Я с тобой. Я рядом. Я буду с тобой всегда."

Мне помогает.

Источник
anariel_r: (Wednesday)
Очень узнаваемо. Вспомнился один знакомый достигатор, который в минус 10 ходил в джинсах на голое тело.

Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at Субличности: первые субличности, которые я у себя смогла определить
Как я упоминала, первыми обнаруживаются самые адаптированные и социализированные - с учетом травматичности, конечно - субличности.

У меня первыми обнаружились Достигатор и Маленькая Девочка (далее - Маленькая).

В режиме Достигатора я прожила столько, сколько я себя помню. После углубленного исследования оказалось, что психологически этой субличности от силы 4-5 лет, хотя она пыталась сойти за 18-ти летнюю. Достигатора характеризовали такие убеждения:

- Самое страшное в жизни - это не справиться и облажаться
- Самое главное в жизни - это быть сильным, приносить пользу, оправдывать доверие и ожидания, служить верой и правдой и не опозориться
- Маленьких и слабеньких, нытиков и тряпок все презирают, и я тоже их презираю
- Чтобы перестать быть позорной тяпкой, надо избавиться от всех слабостей и стать очень большим и очень сильным

Тайной Достигатора было вот это убеждение:
- Если я буду большим, сильным и полезным, папа меня, наконец-то, полюбит (и мне разрешат просто быть, а не постоянно достигать)

Если бы я не дошла до терапии, я сейчас была бы тем самым легко узнаваемым комментатором в постах про плохих родителей, который громче всех кричит, как презирает этих нытиков, муссирующих свою травму, и какие они малохольные тряпки (в отличие от меня, конечно же!). Всякий раз, когда я вижу такого комментатора сейчас, я улыбаюсь.

Я была ребенком-терминатором. Пока нормальные дошколята плакали без мамы в больнице, я только плечами пожимала "фу, тряпки" и вела глубокие медицинские беседы с медсестрами. Пока нормальные дети плакали, что обед задерживается, я только пожимала плечами - мне было все равно, поела я или нет, я не чувствовала голода. Пока нормальные дети не могли в лагере спать при свете из коридора, я засыпала даже не замечая его. Я гордилась тем, что я терминатор. В тайне же - в настолько глубокой тайне, что я даже сама себе в ней не признавалась - я надеялась, что, если я буду храбрым маленьким оловянным солдатиком, если я буду мужественно переносить заброшенность и одиночество, если я буду успешно выполнять все задания моего папы (характерная черта заданий "пойди туда, где я сам не был, сделай то, что я сам не умею"), я заслужу возможность быть любымым ребенком, у которого есть настоящий, теплый Дом, где его ждут.

Жизнь в режиме Достигатора - это ни дня без подвига во славу Папе и принесения своим существованием пользы другим людям.

Под толстым-толстым слоем Достигатора обнаружилась Маленькая Девочка, с той же мечтой, но противоположным набором убеждений:

дальше )
anariel_r: (Wednesday)
Очень красиво и по делу.

Originally posted by [livejournal.com profile] veronikahlebova at Образы женственности
…Я собираю свою женственность из множества осколков, из разрозненных частей… Покупаю, вымениваю, выкапываю из-под земли, отмываю от грязи, высушиваю на солнце... Боюсь, сомневаюсь, хочу поверить, и не верю в ценность того, что я нашла…

Я начала собирать свою коллекцию с большой гранитной (хотела написать – могильной) плиты, называемой «Хорошая девочка». Камень был тяжел, скучен, и распространен в природе.
В общем, ценности не представлял. В первую очередь, для меня самой.
Надежен, но тосклив, предсказуем, и уныл. Чего-то не хватало.

Не хватало не только отколовшихся от моей женственности камней-самоцветов, но и смелости себя в них показать…
Хотя очень хотелось – сверкать, блестеть, переливаться яркими, провоцирующими, невиданными ранее оттенками.

Потом все-таки они стали появляться… Отвергнутые Тени, пугающие своей наглостью и непристойностью, грозящие завести на скользкую дорожку, лишить меня общества хороших правильных людей.

Пришла развязная Шлюха, оказавшаяся сексуальностью, отмытая от грязи Истеричка обернулась эмоциональностью,

Хамка помогала защищать границы; Лентяйка сберегала силы, которые чертова Хорошая девочка норовила спустить за бесценок…
Жадина берегла свое от посягательств, а Баба Яга варила суп из мухоморов, попутно делясь женской мудростью, и наказывала ценить свои внутренние богатства. Заодно отпугивала тех, кто нечистой силы, которая во мне поселилась, побаивается.

Много этих Теней было – кого я по привычке поначалу боялась, но, приняв, начинала легче дышать, больше себе и другим нравиться, и чьи богатства я позже могла тратить и умножать.

И вот неожиданно появился новый образ… Ко мне постучалась Ассоль, которую я воспринимала как милую наивную мечтательницу, раздражавшую меня этой самой наивностью до зубного скрежета. Мечтать, когда надо действовать? Это идиотизм.

Что мне принес этот образ? Какие дары приготовил?

Стану мечтательной? Научусь ждать, стану терпеливее? Еще больше расслаблюсь?
ПОВЕРЮ В ЧУДЕСА?

Вера в чудеса убирает барьеры и ограничения, и невозможного становится меньше.
О, милая Ассоль, заходи.…. нужный камешек в моей коллекции)
anariel_r: (Wednesday)
Опять пахнуло чем-то знакомым: "Недовольных объявляют предателями, неадекватными, ангажированными и умело затыкают или изгоняют. Одновременно всех остальных раз за разом незаметно, исподволь повязывают общей виной – участием в травле, согласием на несправедливые обвинения, негласными договоренностями об особых, вне «обывательской морали» правилах для этой группы. Постепенно все начинают чувствовать себя затянутыми в «Матрицу», где в одной реальности они живут яркой, осмысленной, полной служения Добру жизни, а подсознательно чувствуют, что связаны по рукам и ногам и уже давно себе не хозяева".
"Подобная ситуация травмирует не только непосредственных жертв травли или абъюза, а всех участников. Либо они оказываются непосредственными свидетелями и страдают от крушения картины мира и жесточайшего конфликта лояльностей. Либо они оказываются вовлечены в процесс отрицания, лжи и травли недовольных – они не могут сопротивляться воздействию манипулятора, но при этом какой-то частью понимают, что происходит, и чувствуют себя соответственно. Даже те, кто формально был вне группы: члены семей, друзья, и просто случайно оказавшиеся вовлеченными в события люди могут быть надолго и серьезно травмированы происходящим"
"Мы настолько особенные, что многие правила, существующие для всех этих скучных обычных людей на нас не распространяются, нас нельзя мерить общей меркой. Люди со стороны просто не понимают истинного сакрального смысла того, что мы делаем. Поэтому «ради интересов общего дела» нам можно отступать от «заурядной морали»: врать, травить людей, заниматься сексуальным использованием, присваивать чужое, применять насилие в разных формах (нужное подчеркнуть)."
"Тот, кто «выносит сор из избы», – предатель, стукач, неблагодарная тварь, не в своем уме, хочет попиариться, получает печеньки, марионетка в руках врагов, пятая колонна, воткнул нож в спину (нужное подчеркнуть). Происходит показательная травля и изгнание «предателя» с участием всей группы".
Портрет социопата в статье тоже кое-кого напомнил.
Отсюда
anariel_r: (Wednesday)
Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at Делимся опытом
На этой неделе одной из тем была приснопамятная зона комфорта. Моя тер говорила, что выход из зоны комфорта - это не экологично. Граница комфорта это не стена, а скорее эластичная резинка, которую можно постепенно растягивать - так что выход из зоны комфорта осуществлается расширением ее радиуса и площади, а не выпрыгиванием за ее границы. Расширять экологично - это сделать небольшой шажок (так, чтобы чуть дискомфорта было, но не настолько, чтобы защиты сработали), побыть там како-то время и подождать, когда появится желание сделать следующий. И ждать столько, сколько надо, без давления. Если не давить, не забывать про поддержание ресурсности, дать себе достаточно свободы отступить назад, то желание чуть продвинуться еще дальше обязательно появится естественным путем.

Что у вас в терапии на этой неделе происходило?
anariel_r: (Wednesday)
Очень хороший пост об эмоциональной работе как еще одном мужском способе сесть бабе на шею. Или, другими словами, способ женщине понять, что это не она "все делает не так", а ее партнер привык, что женщина должна его обслуживать не только стиркой и готовкой, но и эмоционально.
anariel_r: (Wednesday)
Читать всем жителям интернета. И еще более обязательно это читать людям творческим - чтобы четко знать, где заканчивается критика вашего творчества, а где начинаются проблемы критикующего и необходимость послать его на мпх.
...Вообще, последнее время есть ощущение, что для творческого человека надежная и прочная самооценка - куда более важная штука, нежели наличие внутреннего творческого фонтана и техники. И всякий, кто на нее посягает, должен быть размазан в труху.

Originally posted by [livejournal.com profile] f3 at Как правильно критиковать. Мануал
Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде

  • «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,

  • «вы неадекватно воспринимаете критику»

  • «вы обижаетесь на заслуженную критику»

  • «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»

  • «я просто даю вам обратную связь»

  • «я вам помочь хочу, а вы!»

  • «это интернет, детка»

И так далее, и тому подобное.

Молчать больше не могу. Пишу.

Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.

Только вот насчёт того, что вышесказанное – именно критика, вас кто-то жестоко обманул.

То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат - ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! - в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.

Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо - и попробуем изменить наш мир к лучшему. А? А?


Итак, что такое критика? Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.

Какая у критики цель? Как ни странно, но - помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».

Человеку русской культуры с предыдущим абзацем обычно хочется не просто поспорить, а разнести его в пух и прах, потому что в голове он никак не укладывается. И у этого есть причины: дело в том, уважаемые читатели, что мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов – гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки - уместны ли они, адекватны ли они.

У этого, в свою очередь, тоже есть причины:
Read more... )
anariel_r: (Wednesday)
Сама бы пошла, да суббота у меня рабочий день :(

Originally posted by [livejournal.com profile] garrido_a at Если ваша рациональная часть не находит выхода
...из сложной жизненной ситуации, если кажется, что из нее и не может быть выхода, по крайней мере, в существующих условиях, но очень хочется из этой ситуации выйти самым оптимальным образом - похоже, пора надевать

"Волшебные башмаки"

Чем будем заниматься на этом воркшопе: разговоры разговаривать и заниматься ручным трудом. В результате каждый участник создаст себе пару обуви, символической и волшебной*, для поиска своего пути, для того, чтобы найти верную дорогу к цели, нащупать опору под ногами, иметь возможность опираться на свои ресурсы - и возможно, что в процессе получится обнаружить неучтенные ресурсы и возможности.

Это просто: никаких особых навыков рукоделия не требуется, достаточно держать в руках нитку с иголкой... или хотя бы степлер!
Это эффективно: мой опыт показывает, что эта практика дает вполне реальные результаты.
Это интересно: в процессе разговаривания разговоров получается понять многое про себя и свой способ идти.
Это безопасно: благодаря соблюдению правил ТБ, которые будут оглашены в начале, и аккуратной поддержке ведущего.

Когда: в субботу 9 апреля в 17.00

Что нужно: оденьтесь удобно, чтобы сидеть на полу на подушках, и возьмите с собой удобные ножницы и... все, что придет в голову: бусинки, искусственные цветы, ленты, цветную бумагу, обрезки тканей - все такое. Основа для обуви будет, но довести ее до ума каждый сможет самостоятельно. Нитки-иголки и клей и какое-то количество декора здесь тоже будет.

Сколько человек: не больше пяти поместится комфортно с рукодельной работой, поэтому максимум 5 осталось 3.

Где: в Строгино (15 минут пешком), также доступно от Щукинской (автобус, маршрутка 10 минут), от Войковской (трамвай+трамвай ок. 20 минут), адрес в умыл по заявке.

Что стоит: 1500

Заявки, вопросы и предложения можно писать в комментарии.

_______________________
*Никакой магии, сплошная психология.
anariel_r: (Wednesday)
Cовершенно убойный текст про Внутреннего Критика. Читать всем. Еще там есть ссылка на тест на то, насколько сильно выражен у человека это чудовище. При том, что я своему дала хорошего пинка, у меня он все еще большой и жирный :(.

Originally posted by [livejournal.com profile] f3 at Внутренний Критик: кулинарная книга самоедения
Лонгрид, как сейчас принято говорить. Спойлер: есть ссылка на тест, измеряющий жёсткость вашего Внутреннего Критика.

Писала-писала мануал про болезненное восприятие критики и вдруг поняла, что один из разделов уже вываливается за четыре страницы. А ведь, действительно, важный раздел, подумала я, не выпустить ли его отдельно? А и выпущу.

Материалов про Внутреннего Критика так-то в Интернете много - вроде бы, можно было просто сослаться на подходящий. К сожалению, мой Внутренний Критик всеми ими недово подавляющее большинство их написано или очень психологично и для специалистов, или очень расплывчато и для любителей «развития личности». А мне видится, что нужно что-то очень конкретное и точное, потому что Внутренний Критик – по-настоящему страшный зверь, знакомый, кажется, почти всем в русскоязычном пространстве (некоторым даже слишком хорошо). И хорошо понимать его в себе и в других абсолютно необходимо.

Приступим же.

Сначала – три абзаца теории. Они нужны.

Есть разные мнения о том, как устроена наша личность, но в целом, большинство из них сходятся: она складывается из трёх взаимосвязанных зон.

  1. Я (Эго). Наш генеральный менеджер, сознательный, умный, взрослый и ответственный. Большую часть времени мы имеем дело именно с ним.

  2. Бессознательная часть (Ид, или Оно). Она довольно большая, и обычно включает инстинкты, желания, удовольствия, конфликты - ну и некоторые другие штуки.

  3. Сверх-Я (Супер-Эго). Это совесть и мораль, формирование идеалов и контроль поведения с целью сделать его общественно приемлемым.



Вот третья часть нас с вами сегодня и интересует. А именно, тот вариант, когда необходимая нам всем совесть и мораль превращается в беспощадного Внутреннего Критика. И, подобно концентрированной кислоте, начинает растворять нас изнутри.
Read more... )
anariel_r: (Wednesday)
Хе-хе. Это обо мне и тех придурках, которые хамят мне в моем журнале, а потом искренне и долго обижаются и предъявляют (в других местах) предъявы, что я покушаюсь на их свободу слова.

Originally posted by [livejournal.com profile] transurfer at Нетерапированные и терапированные
anariel_r: (Wednesday)
По-моему, я этот список уже постила, но пусть будет еще раз, потому что тема очень важная: что вообще считается нормой психологического здоровья? Почему поведение Х считается нормальным, а поведение У - симптом неблагополучия и повод для обращения к психотерапевту? Откуда "эти наглые психотерапевты" знают, что хорошо, а что плохо, другими словами? А у них есть примерный список, над созданием которого психотерапия работает со времен Фрейда - именно он родил два первых критерия - "способность любить" и "способность работать". Можно пройтись по этому списку и понять, в чем у тебя лично проблемы. Но, правда, не всем, наверное, все будет в этом списке понятно, особенно советским людям. Например, если исходить из позиции "любит - значит бьет", то человек решит, что благополучен в отношении того, с чем у него жопа, точнее - дыра в пункте 4. Еще, наверное, не всегда понятно непсихологу, почему настолько важен тот или иной пункт, который с житейской точки зрения выглядит неважной ерундой. Но поверьте, из таких мелочей как из кирпичиков строится наша личность, и если в фундаменте отсутствует камень, которого не видно с улицы, у дома будут проблемы.
Read more... )
Отсюда
anariel_r: (Wednesday)
Тема агрессии советского человека раскрыта полностью. Всем советским людям читать и учить наизусть.
Я для себя научилась отражать слив агрессии обратно на сливающего с добавкой и считаю, что это достаточно приличный способ избавляться от накопленной агрессии - в отличие от слива на детей и домашних животных (у меня, слава богу, только цветы в горшках из живого). И теперь мне в принципе нравятся люди, которые злятся на меня сами, от себя и за дело, а не просто сливают свою агрессию "потому что ты баба, а я мужик, значит, я имею право на тебя вызвериться" или "я женщина и не могу выразить мужчинам свою агрессию, потому накажу свою подругу за то, что она пытается меня защитить от этих мужиков". Еще очень не люблю эту интеллигентную или "христианскую" "добренькость", которая либо очень скоро прорывается прямой агрессией ("гореть тебе в аду!"), либо пассивной (типа придирок), либо просто чувствуется, как эта агрессия уходит внутрь собеседника и разрушает его изнутри, и кажется, будто ты имеешь дело не с человеком, а с пустой оболочкой.

Почему мы такие злые?

Почти каждый, кому приходилось возвращаться на родину из других краев, ощущал на себе этот эффект. Едва ступив на родную землю, ты словно входишь в некую особую ауру. Еще никто не оттоптал тебе ног в метро, ничего плохого не сделал, а тело реагирует. Что-то словно сжимается в солнечном сплетении, едва заметно напрягаются плечи, кисти рук и челюсти. Мы чувствуем, что попали в агрессивную среду. Своим мнением о причинах этого делится психолог Людмила ПЕТРАНОВСКАЯ

Журнал Нескучный сад
anariel_r: (Wednesday)
Всегда говорила, что ревность - пережиток павианства.

Originally posted by [livejournal.com profile] dr_spring at Признаки отношений, в которых может возникнуть насилие
Львиная доля вопросов психологу приходит от женщин, которые оказались в ситуации эмоционального или физического насилия в мужско-женских отношениях. Попав в такую ситуацию, важно осознать происходящее и позаботиться о своем эмоциональном благополучии и физической безопасности доступными способами. Мужчины гораздо реже обращаются за помощью психолога по поводу насилия в отношении них, но сама ситуация насилия (в разных формах) по отношению к ним тоже встречается. Но можно ли как-то предупредить подобные ситуации? Многие хотят научиться распознавать потенциально неблагополучные отношения. На что в самом начале отношений стоит обратить внимание, что может указывать на риск возникновения по отношению к вам насилия в отношениях:
Read more... )

December 2016

S M T W T F S
    123
4 5 678910
1112 1314151617
181920 21 22 23 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 05:00 pm
Powered by Dreamwidth Studios